fora de rotas: minha tangente

Entre "eu" e você, entre "você" e eu

2011-09-11T18:22:00.000-07:00

O mundo girava de forma destrutiva, numa visão otimista, é claro. E eu não esbocei reação. Eu via escorrer sangue pelas ventanas de amores perdidos, via crianças asmáticas tossindo por conta da fumaça de um caminhão, via santos rindo da desgraça alheia e via principalmente a falta de esperança em qualquer coisa.
Dormia e sonhava, "pesadelava", na realidade. E nada me tocava, não sentia dor ou emoção. Qualquer tipo de tortura me era indiferente, e muito pior, qualquer tipo de sentimento me era inexistente. Sair pra dançar não me era tão surpreendente, rir e fazer rir já não tinha graça e ver as pessoas sendo quem elas não são já me era cotidiano.
Eu estive por muito tempo sem vida. Talvez a minha alma tivesse que dar uma volta por aí: pesquisar novos ares e aparar algumas arestas. Ou quem sabe, ela estava mergulhando em uma Marcela que se construiu ao longo do tempo, mas que de longe, não era real. A sensibilidade havia sumido. Meus textos eram sem verdade e tudo que aparecia na minha frente -fosse in ou desinteressante- era descartável. As possibilidades de acertar o dardo no alvo eram pequenas, mas sabe por que pareciam ainda menores para mim? Porque eu nunca de fato tentei. Eu nunca me esforcei de verdade para conseguir absolutamente nada. E a minha hipocrisia ainda conseguia dizer que as pessoas não tem a menor perspectiva de vida.
Eu não chorava como hoje há muito tempo. Um choro desesperado, descontrolado, molhado, cansativo e que gerou soluços e mais soluços, um choro de exatos 23 minutos. E de começo, pensei "Meu Deus, por que eu estou chorando?", respondia com outra pergunta em pensamento a mim mesma: "Eu tô feliz. Qual o problema?", mas só agora pude perceber que eu chorei por tudo. Chorei pelas mazelas dos outros, chorei pelos meus erros, pelas minhas falhas, chorei pelas lembranças, chorei pelo tempo, chorei pelo meu presente, chorei porque eu não chorava -de verdade- há três anos. Por que somente hoje consegui perceber que me escondi durante todo esse tempo? E por quê? Frequentei psicologas, tomei calmantes, fechei os olhos, tentei curar minhas insônias, mas eu acabei percebendo que nada disso adianta se eu não tentar. Tentar viver.
Como alguém de 17 anos pode odiar a vida? Claro, tudo é uma questão de ponto de vista. Eu continuo achando a vida uma merda, mas odiá-la seria uma audácia e tanto sem cometer suicídio. Odiar a vida, mas não poder viver sem ela. Irônico, não?
E o meu coração bate forte agora... -por mais clichê que isso possa parecer. Vivi muito de "bilhetinhos azuis". O que isso quer dizer? Quer dizer que deixei muita gente por aí e muita gente me deixou também. E "ver o amor como um abraço curto pra não sufocar" foi uma coisa que aprendi com a minha mãe e que (felizmente ou infelizmente) desaprendi com a intensidade dos meus sentimentos.
A vida me pregou algumas peças e talvez, com a força que eu nunca tive, consegui apaziguar todos os traumas e decepções de forma que os meus escudos de vidro tenham se transformado em escudos de ferro. Com o tempo, com a fome, com a pressa e com a (in)sanidade eu aprendi a abaixar esse escudo... porque no final, o importante é sentir, seja lá o que for.
A solidão sempre foi meu maior medo. Mas depois... depois que te conheci... Conheci meus reais medos. E a solidão virou apenas uma consequência do pavor da traição e do desapego das pessoas que eu mais admiro.
"Eu tô chegando ao fim"
Amar. Amar é saber deixar tudo que te consome consumir o outro. Se é que se pode acreditar na existência do tal amor, se é que se pode ter a ousadia de tentar definir o amor. Mas e dai? É essa a minha definição de sentir. Sentir é deixar acender e deixar apagar. Sentir é se afogar na maior das ilusões. Porque neste (a)mar de confusões, aprende-se apenas uma coisa: "viver é melhor que sonhar".
E eu que acreditava claramente que não poderia adorar novamente. Eu pude, eu posso e vou. Cada vez mais. Porque eu finalmente consegui enxergar, em você, o que faltava dentro de mim: eu mesma.

Nove dias

2011-07-12T22:20:00.000-07:00

Nove dias! Acredita que eu esperei dar meia-noite pra comemorar que só faltam nove dias pra você chegar? Eram dez. Agora são apenas nove.
Eu ando vazia... Sabia? Na verdade, ando cheia de sentimentos estranhos. Uma saudade misturada com insegurança e com uma pitada de raiva -pra dar sabor-. Eu não te conheço, meu bem, mas mesmo assim, tenho vontade de te ter.
Será que você está nos braços de outra garota agora? Eu não sei, nem nunca vou saber. Isso importa? Porque eu gosto de você. Seu ciúme é válido, não sou flor que se cheire. Mas eu nunca me vi assim... Feliz. Feliz porque em nove dias você está voltando.

Nove dias... nove LONGOS dias. Amanhã serão oito. E eu mal posso esperar...

Romance de cinco estrofes

2011-07-12T20:42:00.000-07:00

Você pensa "limitado"
Um romance de cinco estrofes
Eu penso em sentimentos esmagados
Pra caber sempre mais (por quê?!)

Meus versos são desengonçados
E de pouca expressão e satisfação
Deixa eu te dizer que prefiro assim
Pra que não seja entendida

Nessa sauna
Com gosto de cigarro
Eu encabulo minhas palavras
Só pra não dizer

Que não existe o amor
Nem a felicidade
Que o que existe
É o agora

Veja bem, sonho meu
Essa ilusão é boa
Mas não dura muito
Na verdade, não dura nada...

2011-07-04T13:50:00.000-07:00

Que mundo você habita? Eu tenho as minhas dúvidas. Você diz que gosta das minhas loucuras. Mas, como? Se eu sutar, se eu surtar como eu surto, você não vai embora? Tudo que eu toco eu destruo. Você teria ciúmes se eu estivesse nos braços de outro? Eu posso te levar pro meu abismo. Mas este caminho é sem volta, eu não poderia -nem que eu quisesse- levá-lo de volta pra lucidez. Você está pronto?

Pronto pra me amar?

2011-07-04T13:44:00.000-07:00

- Eu vou te levar pra conhecer um novo mundo.
- Que mundo?
- O meu.
- É bonito? Tem muitas flores?
- Não sei. Vamos descobri-lo juntos...

A oposição de sentimentos de um verso a outro - I

2011-05-23T17:47:00.000-07:00

Me tira daqui, por favor...
Mas me tira agora
Que eu não aguento nem mais um segundo
Eu preciso do teu corpo
Eu preciso fugir do que me tira do sério
Eu não quero viver aqui
Mas ao mesmo tempo
Ao mesmo tempo
Eu quero que você morra
E te desejo isto
Com todo o ódio do meu corpo
Meu coração grita
Pede socorro
É difícil amar
Com um par de asas como as minhas
Interprete como quiser
Com suas paradoxas palavras
Doces e arrogantes:
Amar não é um fato!
E o meu medo
O meu medo da solidão
Não é inóspito
Ou sequer agressivo
É apenas constante.

2011-05-20T18:16:00.000-07:00

- Você sabe que é complicado...
- Na verdade, eu não sei.
- Jura?
- Aham.
- Eu te explic...
- Não, eu não entendo como você acha complicado amar alguém.
- Tem razão. Não é difícil.
- Eu não consigo não amar alguém, sabe...,
"É impossível" -pensou.

"adeus"

2011-05-14T10:14:00.000-07:00

A flor murchou.
Enquanto isso, o céu mostrava sua maior cartada, a escuridão. Não se sabe se estas ações eram conspirações ou se tudo foi simplesmente coincidência. O que se sabe é que ambos aconteceram no mesmo instante. No mesmo mísero instante. A tristeza, a melancolia, a dor, a pena, o suicídio. Todos chegaram para contemplar a minha solidão. Mas logo pela manhã, nasceria uma nova flor e obviamente, ela não estaria pronta: não seria grande, madura ou bonita... Mas ainda haveria vida no jardim. E talvez esta seja a maior incompreensão do ser humano: o novo, o diferente.
É difícil de acreditar que o mundo dá voltas, mas se Deus existe... Ah, se Deus existe... Ele há de girar essa geringonça... E se Ele não existe... Ah, se Ele não existe... O mundo há de girar por conta própria.
Chorarei todas as lágrimas e rirei todas as risadas para que esta nova flor seja tão (se não mais) bonita que a falecida. E no final, é só isso que importa, não é?

Não é?
Pois deveria ser.

catástrofe

2011-04-15T18:07:00.000-07:00

Cenários tão desconhecidos (ou esquecidos), gênios que morreram antes de se tornarem gênios, os vestidos longos das meninas que dançam, as falhas tentativas de aborto da tristeza, a sinestesia encontrada nas drogas, um grupo de marmanjos esperando para assaltar a velhota. Cotidiano e ao mesmo tempo irreal. Sem valor, talvez.

Meus olhos de jabuticaba conseguem enxergar apenas em preto e branco. Giram como em filmes. A cor é uma sensação: Ilustram pouco se comparadas à imensidão de uma mente sem memória. Eu tenho pena. Pena de quem não sabe do que eu estou falando. Pena de quem não vê sentido neste contexto.

Meu coração encontra dores que não existem; mergulha em frascos vazios; toma as dores de todo o mundo.

Minha cabeça impossibilita chances, foge do acaso e vaga em trilhos enferrujados. Eu tenho um pouco de medo dos meus pensamentos. Mas não tenho vergonha deles. Seria isso um grande passo?

Minha percepção das coisas, às vezes, me dói. Infelizmente eu vejo as verdades -ou talvez, eu transforme as minhas mentiras em verdades. Vai saber...

Eu só sei que amar alguém inconstante como eu é como segurar na areia enquanto está sendo puxado para o céu: impossível, improvável, descartável.

Não sei se não ligo ou se acho que não devo ligar. Quer dizer... Entende?

"Você tem que parar de ser tão dependente dos outros"

A questão é: Como? Tudo me chama atenção. Eu não consigo não ver a beleza de todas as coisas. Não consigo não achar nada de especial em alguém. Não sei viver sem observar. Sem constatar. Sem provocar. Sem chamar atenção. Sem odiar e amar ao mesmo tempo. Sem sentir tesão. Sem crescer. Sem morrer a cada segundo. Eu não consigo.

Essa intensidade ainda vai me matar.

2011-03-22T14:27:00.000-07:00

Sinto falta
de muitas coisas
tenho

medo

de perder
amigos

sonhos e

CORES,
mas o futuro

me aguarda
e
o que eu
posso fazer

é
esperar;

Apesar do tempo

amargurar

quase t u d o :

os meus pensamentos

criarão

UMA

maneira

de detê-lo

para que eu

nunca pare

de

sentir.

2011-03-19T10:57:00.000-07:00

Os berros, o transtorno e uma voz quase muda pedindo socorro; o meu amor sem limites.
Eu queria poder ajudá-la, mas não sou capaz, tenho apenas que aceitar: difícil, pois requer muito sangue frio - e eu não tenho -.

Ela continua berrando... Sem som.

2011-02-03T21:55:00.001-08:00

Havia algum tempo que eu não ouvia certas músicas. Eu as estou ouvindo nesse momento e dói. Não dói ouvi-las,o que dói é perceber que os seus sentimentos ainda são os mesmos, os sintomas continuam rondando o seu corpo, aquele aperto ao lembrar das coisas que você fez e que não pode mudar. Eu as evitei por um tempo, eu não queria arriscar sentir, mas hoje foi inevitável... E por mais que estas(músicas) estejam me arrancando lágrimas de desespero, seria mais doloroso não ouvi-las. Não há dúvidas sobre isso.

Distração

2011-01-23T19:04:00.000-08:00

Estando distante
Permanecendo constante
É como acender a luz
Que já está acesa
Andar nas ruas
Tropeçando nas curvas
Procurar os óculos
Que estão no próprio rosto
Beber um copo d´água
Vazio
De alegrias
Esquecer o cigarro entre os dedos
E só sentí-lo queimar após um bom tempo
Sempre a mesma coisa
Essa distração
Sem opção
Sentindo por obrigação
E não mudando
Apenas
Por distração...

Ninguém precisa saber

2010-12-22T18:26:00.000-08:00

"Quero corpo
Muito amor pra dar
De tudo, tudo muito
Coisas a serem realizadas
As tantas e tantas vezes
Eu me vejo à beira do precipício, mas volto
Retomo a coragem
(Ou seria a covardia?)
Eu me recuso, baby
Eu nunca cometeria suicídio
Porque esta
É a maior prova
De que qualquer um poderia me matar
Esta é a maior prova
De vulnerabilidade
Só daqui a pouco, baby"

Sam (A.M.L)

2010-12-16T19:09:00.000-08:00

Eu quero beijos, eu quero sonhos, eu quero abraços, eu quero sexo, eu quero lucro, eu quero dor, eu quero amor, eu quero nexo, eu quero caixas, eu quero velas, eu quero teto, eu quero janelas.
Eu quero "O", eu quero "C", eu quero "B", eu quero "A", eu quero "F", eu quero "M", eu quero tanta coisa...
Eu quero sentir, existir, rir, desistir, exibir.
Eu quero tudo...

Eu quero tudo ao mesmo tempo.

2010-12-08T15:31:00.000-08:00

- Você nunca será feliz comigo - ela disse.
- Eu sei.
- Então, por que você acabou de me beijar?
- Porque eu não preciso ser feliz. Eu só preciso de você... - ele disse.

Para alguém

2010-12-06T09:09:00.000-08:00

Eu quero a boca dele
Mais do que ele quer a minha
Mas isso não importa
Desde que eu o tenha

Lábios doces combinam com "mordidinhas"
Os lábios dele combinam com o que for
Desde que estejam junto aos meus

A maneira como ele me observa
As baboseiras que ele fala
Nada deixa de ser incrível

Eu o quero de uma maneira bem sutil
Mas ele quer quebrar meu coração
Se eu pelo menos alcançasse o dele...
(Talvez não tivesse tanta graça)

Minha breve carta de suicídio

2010-12-06T08:59:00.000-08:00

Quatro paredes vermelhas
Teto branco para não deixar tão escuro
Este meu mundo sem ilusões
Armários, velas, cômodas, televisão
É tudo tão insano, apertado, desengonçado
As pessoas entram e saem deste (in)cômodo
Enquanto eu planejo a minha morte em vida

Esclarecendo...

Esta é a minha carta de demissão
A vida é muito longa para não perder tempo
E muito curta para quem o perde com facilidade
Só estou indo embora porque eu quero desperdiçá-la em outra dimensão
Estou jogando as sacolas e os horários de lado
Pois eles só me fazem carregar peso
O carnaval 'tá chegando e o meu sono também
Boa noite sonhos impossíveis,
Doenças horríveis
E dores irresistíveis
Eu estou partindo
Estou indo dormir
Para sempre

Esclarecendo...

Eu não amo ninguém
Eu amo todo mundo
E eu sou boa demais para ficar aqui.

Efeito algum

2010-12-01T19:18:00.001-08:00

As pessoas me contam histórias, histórias que normalmente me decepcionariam, mas não há efeito algum.
Me contam contos, passagens, ilusões e desilusões.

As pessoas tentam me deixar enciumada, descontrolada, desencorajada, perturbada, mas não há efeito algum.

Eu queria que doesse, como eu queria chorar, morrer de amores, arranjar brigas, me declarar, mas não dá... não há efeito algum

Eu nunca mais vou me apaixonar.

Não há efeito algum...

2010-12-01T18:50:00.000-08:00

Estalava os dedos, olhava em volta e mordia os lábios. O hábito de roer as unhas voltou a perseguir Sofia. Mastigava um chiclete enquanto ousava hesitar pedir um cigarro a alguém na rua. Andou até a banca de jornal:
- Tem água mineral?
A ansiedade percorria todas as partes do corpo da garota: seus olhos estavam arregalados e a tremedeira nas mãos era tanta que a água escorreu pelo queixo de Sofia enquanto ela tentava bebê-la.
Ela pensava no que fazer. Seus refúgios haviam se refugiado havia algum tempo e recorrer a ela mesma nunca foi de seu costume. Sentou num canteiro qualquer e começou a pensar que, pensar, naquele momento, de nada adiantaria.
Chamou um táxi.
- Boa tarde, senhor. Sei que isso vai parecer meio incomum, mas...
- Minha filha, nada é incomum pra um taxista.
- Número um ou número dois?
- Dois, menina, com certeza.
- Rua das Laranjeiras, por favor.

Paciência

2010-11-29T21:49:00.000-08:00

As nuvens dizem que não adianta nada procurar
Porque não tem como achar
É preciso esperar chegar
Mas ela está tão ansiosa quanto eu
Pra que a chuva caia
E eu vou estar lá
De pé
Esperando a chuva
Eu quero me molhar
Paciência, ela diz
Sua hora vai chegar
Sei que mereço um descanso
Mas o que eu quero é alcançar
O extremo mais extremo da palavra
Paixão
Aliás, eu quero sentir
Porque de nada adianta conhecer
O extremo da palavra
Se não se sente essa merda
Mas ela diz paciência, paciência
Eu não vou procurar
Ela vai me achar
Ah, se vai
E quando ela me encontrar
Eu vou me me agarrar em seus braços
E a paciência, a paciência eu vou mandar
Pra puta que pariu
Não importa se eu vou sofrer, se vai doer...
Porque sentir
É sempre melhor do que não sentir.

2010-11-22T16:55:00.000-08:00

A gente não gosta de quem gosta da gente...
A gente gosta de quem não liga pra gente...
Nós amamos quando alguém descobre o amor conosco...
E depois de algum tempo, a gente não sente nada...
Absolutamente nada.

Mentiras de uma pessoa egoísta

2010-11-15T16:00:00.001-08:00

Não há mistérios nos olhos dele
Não há, mas eu finjo que há
Para que tudo possa parecer mais excitante
E talvez até interessante
É só pra disfarçar o desinteresse
Só pra se entusiasmar com o que, na verdade
Nem sequer existe
A solução é deixar como está
Porque pra mim, sempre foi mais fácil
Fingir que está tudo bem
Do que encarar a realidade lotada de porra nenhuma
Eu prefiro "prefirir"
Do que simplesmente ser sincera
E dizer que nada me atrái, nada me puxa, nada me prende...
É melhor mentir com sinceridade
Do que falar a verdade
E acabar sem ninguém
É melhor fechar os olhos
E fingir que está tudo bem
Do que abrí-los e ver
Que nada daquilo é o que você mostra que é

2010-11-01T18:36:00.000-07:00

Os muitos livros da casa estão empilhados em lugares distintos, estão empoeirados, desorganizados e definitivamente não há preocupação em tornar isto diferente. Eu quase não li estes livros, não por falta de interesse ou por falta de tempo, mas sim por medo de mergulhar em histórias diferentes das minhas.
Essas sombras que encontro debaixo dos móveis, nas paredes e no teto são bem marcantes em minha cabeça, talvez porque elas me mostrem a verdadeira face dos objetos quando colocados em certas posições, com o aumento/diminuição da intensidade das luzes, com o tamanho do objeto, com a distância deste até a sombra.
Nunca fui o tipo de pessoa que tenta entender coisas grandiosas, como a economia e como o amor, eu apenas os respeito e sigo algumas "leis" impostas pela sociedade. Eu sempre me interessei por coisas fúteis, mas quando eu as desvendo, elas se tornam extremamente excitantes e profundas para mim.
Eu gosto de encostar a cabeça na almofada e deixar o barco fluir e quando eu estiver pronta, vou delirar nas paisagens e nos pensamentos mais óbvios e explicáveis que existem: por que um pequeno pedaço de papel -com a cara de alguém estampada- move a nossa sociedade? Eu, sinceramente, não espero nenhum tipo de resposta histórica ou racional. Então, pode parar de pensar em responder.
Os muranos desta casa são de cores, formas e tamanhos diferentes, mas nenhum deles faz com que meus olhos se fixem. Talvez, eles estejam apenas em posições que não deveriam estar ou simplesmente deveriam trocar as cores entre si, de vez em quando. A mesmice tem me entediado significativamente.
A estampa do sofá não combina com a estampa da poltrona e esta também não combina com as cadeiras da mesa de comer (à propósito, eu nunca como nesta mesa), mas a minha mãe não parece se importar com isso. Ela simplesmente ignora ou pensa que justamente por não haver combinação alguma faz deste cômodo o seu favorito.
O pequenino pote azul da minha cozinha sempre está limpo e fica sempre ao lado do abridor de latas, como diria a Julia é "friamente calculado". Eu gosto tanto deste pote, principalmente pelo fato de ser o que o meu padrasto usa para fazer o molho especial do meu sanduíche de peito de peru defumado.
Alguns cantos da parede pintada do quarto estão desbotados, porque a mudança de móveis de lugar aqui em casa é constante.
Eu gosto daqui, eu gosto de pensar que em qualquer lugar que eu escolher para ficar, mesmo que só por instante, será o meu lugar de fazer tal coisa. Talvez seja isso que as pessoas chamam de lar. Eu gosto mesmo de reparar e relembrar que cada minúcia deste ambiente tem um motivo especial para estar ali. Estas marcas visíveis e invisíveis fazem com que eu reorganize meu passado e pense em um futuro bem próximo ou super distante.
Mas o lugar que eu mais gosto é o meu quarto,pois quando eu fecho a porta, não preciso respirar, comer ou amar, eu fico severamente completa de uma maneira estranha, afinal são só quatro paredes com uma vida dentro. E tudo, tudo que compõe esta merda desarrumada e confusa me transmite paz.
Não tem como explicar direito, eu simplesmente adoro sentir a sensação de que eu estou no lugar certo.

2010-11-01T09:40:00.001-07:00

voce acha que voce entende mas voce nao entende voce verdadeiramente nao entende mais nada se eu digo que me importo eu me importo se te ligo e nada é marcado é culpa sua talvez voce esteja diferente e aquele amor aquele que voce diz que guarda é mentira é mentira é mentira sim eu resguardo o tudo e o nada cada olhar cada sorriso cada abraço cada dia de solidão e todos os pensamentos ficam em vão eu realmente cansei de ter que decidir tudo voce nunca me levou a lugar nenhum por que voce nao me puxa pelo braço e diz pra eu confiar em voce voce nao quer voce tem medo mas eu tenho mais eu tenho bem mais eu quero a sua escrita os seus desenhos a sua força o seu carinho mas eu nunca vou te pedir isso porque voce tem medo de que eu te machuque de novo e que eu to pouco me fodendo sofrer é amar amar é sofrer quem não ama não sofre quem não sofre não ama e não há exceção se voce quer continuar nesse seu mundo embriagado de dor continue as pessoas não prestam nunca prestaram mas nós precisamos delas elas precisam de nós não há o que temer eu estou viva eu posso emagrecer pra voce gostar de mim eu posso parar de comer eu posso rapar a cabeça pintar o cabelo posso virar o que não sou posso ser o que voce quiser mas nada nunca será o suficiente pra voce e te amar te querer te ler te escrever te tocar te fazer feliz nada disso vai compensar toda dor que eu lhe causei sinto muito sinto muito mesmo espero que um dia voce volte a ser quem voce costumava ser é esse texto é pra voce mesmo

2010-10-28T08:33:00.000-07:00

A minha vida está como a sequência das luzes de uma pista de dança: constante. São sempre as mesmas luzes que piscam, não mudam de acordo com a batida e nem mesmo com a troca de música. Azul. Verde. Azul. Amarelo. Azul. Vermelho. Azul... Calma, talvez "constante" não seja a palavra adequada. Mas o que eu quero dizer é que de repente todo esse repertório repetitivo, essa sequência infinita, este enigma nada enigmático estejam me deixando um pouco enjoada. Nada muda. Não há paixão forte o suficiente pra me fazer esquecer o passado e quando algo chega(r) perto disso, eu vou embora.
Para falar a verdade, eu quero que os Beatles se fodam... Amor? Amor é o cacete. Como diria Cazuza "vamos voltar pra sacanagem, que é muuuuito melhor..."

2010-10-17T17:22:00.000-07:00

Não é tão simples assim... E eu não gostaria tanto se fosse.

Apague a luz

2010-10-11T12:05:00.000-07:00

- Por favor, apague a luz.

Talvez, essa minha parte hesitante seja a única coisa que me mantenha sóbria, ou melhor dizendo, fora de riscos. Esses soluços sem pausas, que não me deixam falar nem pensar, me tornaram uma pessoa constante, um pé no saco. E já há algum tempo que não me pergunto se essa repressão é boa ou ruim.
Devo admitir que criei uma teoria sem nem mesmo pensar nos fatos: Isso é ruim para mim, mas é bom para os outros. Prefiro me manter segura em páginas fechadas do que me expor "prum" mundo que não entende, algumas vezes. Essa cara de séria e esse limite nas falas é só um modo de dizer: Me salve! Mas ninguém sabe disso.

- Por favor, apague a luz.

Algumas pessoas não aguentam o "tranco" de viver em um mundo onde tudo é uma grande merda; outras acham que são boas demais para viver nesse mundo. Outras mais, odeiam viver e só não se matam por falta de oportunidade. De vez em quando, tento me encaixar em um desses grupos de pessoas, mas acabo me lembrando que sou aquele tipo de pessoa que pensa exatamente assim: eu vou morrer um dia, e por isso, quero viver até lá.

-Por favor, apague a luz.

Juntando toda melancolia, (in)sensatez e devaneios frequentes, temos um pouco de todos.
Juntando toda melancolia, (in)sensatez, devaneios frequentes e a solidão feita por mim mesma, tenho um pouco de mim.

- Por favor, apague a luz.

A minha transparência, a minha nudez e a minha inteligência são mais belas com a luz apagada.

Antes que seja tarde

2010-09-26T16:35:00.000-07:00

As músicas tristes foram caladas
As felizes também...
O canto dos pássaros parou de existir
Porque eu estou logo logo para cair no abismo
Então vá, apenas vá
Estou surda e isso nunca foi tão explêndido
Eu quero entender...
Qual é a grande notícia
Foda-se o som
Eu quero ouvir pela primeira vez
O que eu tenho a me dizer
E eu digo
Vá embora
E que vá antes que seja tarde do que cedo demais

Meu centésimo de alegria

2010-09-25T08:55:00.001-07:00

Banheira quase cheia, pés enrugados e unhas cor capuccino. Enquanto isso, o cigarro queima nas minhas mãos tortas. Sem querer, esbarro: buraco na cortina, cinza na banheira, desespero nos livros.
Fechei os olhos, finalmente podia esquecer a poluição mental das pessoas, os cortes, as mudas, os pássaros. Esquecer de uma vez por todas... que há vida fora daquele banheiro inundado - pelas minhas melancolias.
E assim foi, meu centésimo de alegria.

2010-09-13T18:21:00.001-07:00

- Você pouco teve o suporte dos seus pais...
- Sim.
- E então como você resolveu fazer análise? Seus pais te pediram?
- Não.
- A escola indicou?
- Não...
- Você veio por conta própria?
- Sim.
- Isso chama atenção, chama bastante atenção.

"adeus"

2010-08-20T15:03:00.000-07:00

A flor murchou. Enquanto isso, o céu mostrava sua maior cartada, a escuridão. Não se sabe se estas ações eram conspirações ou se tudo foi simplesmente coincidência. O que se sabe é que ambos aconteceram no mesmo instante. No mesmo mísero instante. A tristeza, a melancolia, a dor, a pena, o suicídio. Todos chegaram para contemplar a minha solidão. Mas logo pela manhã, nasceria uma nova flor e obviamente, ela não estaria pronta: não seria grande, madura ou bonita... Mas ainda haveria vida no jardim. E talvez esta seja a maior incompreensão do ser humano: o novo, o diferente.
É difícil de acreditar que o mundo dá voltas, mas se Deus existe... Ah, se Deus existe... Ele há de girar essa geringonça... E se Ele não existe... Ah, se Ele não existe... O mundo há de girar por conta própria.
Chorarei todas as lágrimas e rirei todas as risadas para que esta nova flor seja tão (se não mais) bonita que a falecida. E no final, é só isso que importa, não é?

Não é?
Pois deveria ser.

Pra que nexo quando se tem identidade?

2010-08-08T17:51:00.000-07:00

(Eu) estava em frente a uma parede e minha sombra se projetava nela. Era noite. E os ônibus passavam com seus faróis acesos. A luz batia na parede e assim, a minha sombra saia de mim. Uma vez. Duas vezes. Três vezes. Parecia que estavam tentando tirar minha vida ou, quem sabe, a minha sombra de mim. Me senti morta. Nem a física queria me explicar. Eu vi minha vida por um fio. Mas eu não morri. Pois, cá estou eu, contando-lhes a minha (in)crível descoberta... Quem liga? Eu ligo! Ninguém vai tirar a minha sombra de mim. Eu tenho uma identidade (duas, aliás), e a verdadeira está guardada e esta ninguém pode me tirar. Eu agradeço aos ônibus, a parede, a sombra. Eu agradeço a mim mesma por descobrir que ninguém pode nos botar pra baixo, não o suficiente...

2010-07-29T20:44:00.001-07:00

A minha dor é a minha própria anestesia...

Um mal entendido me leva até a inspiração

2010-07-24T21:15:00.001-07:00

- Aí em cima do morro havia um manicômio, e nossa, realmente... Quando passei por lá clima era diferente.
- O que é um manicômio mesmo?
- Haha, é verdade... Quem são os loucos, afinal? E quem é normal o suficiente para julgar quem é louco e quem não é?
- Não, Marcela, ele quis dizer o que é um manicômio de fato. Não foi uma pergunta para reflexão.
-Ah, sim...

( A gente entende o que a gente quer entender)

2010-07-05T16:44:00.000-07:00

O fósforo atrás do computador, a letra "Z" quebrada no teclado, o estojo aberto com quinze canetas azuis que não funcionam, o abajur sem lâmpada, o ventilador fazendo seu barulho ensurdecedor e as caixas empilhadas na poeira. Está tudo no seu devido lugar. Até a hora de se fazer as mudanças. Aquelas mudanças. Aquelas que estouram minha cabeça e me fazem repensar no que é essencial e no que eu posso jogar fora sem nem pensar duas vezes. Não vou sentir falta, pelo simples fato de que eu não sinto mais falta. Já me sou o suficiente. E nada material ou tampouco sentimental vai me fazer vibrar ou desidratar de tanta decepção. Não é indiferença. É apenas a diferença entre o que é real e o que não é. Eu aprendi a distinguir. Ou pelo menos, eu acho que aprendi.

Tirando o atraso

2010-06-28T18:47:00.000-07:00

Nestes cachos irregulares
Nestas mãos lisas e de unhas roídas
Neste jeito ingênuo e desentendido
Nesta certeza de estar errado
Eu dei um só suspiro
Que me levou ao êxtase
Do verbo amar

Eu posso afirmar
É com você, amor
É só com você
Que eu posso (e quero) mergulhar

Anjo da terra
Você será meu
Meu querido
Mesmo que reclame
Eu vou te amar a todo instante

Pedaço

2010-06-28T18:44:00.000-07:00

"And you know what I've got
Such a mixed up mind
You can't sort me out
No no no no no
And you've got a polished mask
Yeah, it looks like shit
Can't get rid of it
No no no no no"

Não, não, não.
Tire um pedaço de você
De mim você não tirar
Você não pode me culpar
Pela sua dor, rancor, pavor
Tire um pedaço de você
De mim, você não vai tirar
Não, não, não.

Lembrança

2010-06-28T17:39:00.000-07:00

Rio Comprido: Eu devia ter uns nove anos, eu estudava em um colégio pseudo-militar do qual eu nunca me esqueci. Eu ia de condução para lá. Era a vã da tia Andréia. Fui presa no meu aniversário. Ela dirigia sem habilitação e fomos todos para delegacia. Nunca me esqueci desse dia. Todos ficaram apavorados, eu achei graça... Foi aí que comecei a entender a ironia das coisas. A tia Andréia era loura (oxigenada), fumava vários cigarros e sempre tinha uma bala Halls. Ela dizia que era uma delícia tragar um cigarro chupando a bala de cor verde. Às vezes a vã enguiçava e eu e os meus colegas tínhamos que subir toda ladeira. Eu tinha uma mochila da Barbie. Era gigante. Ou talvez fosse gigante na época.
Lembro da minha primeira nota baixa: 6,0 em história. Eu chorei tanto que meu rosto ficou inchado por dois dias. Engraçado. Hoje em dia, a minha maior média é em história. Talvez, eu ainda queira provar que aquele 6,0 não me fez a menor diferença. Escondi essa nota toda a minha vida.
Lembro de sofrer muito e bater minha cabeça na parede do banheiro. Lembro de ter acordado com meu pai batendo na porta do banheiro. Lembro de ter dito que estava no banho.
Lembro de quase morrer atropelada com a Ana Claudia, minha babá. Ela gritou tanto que o cara da moto até se assustou e recuou, dizendo: "Calma, minha senhora..."
Lembro de jogar o macarrão feito pela minha mãe pela janela. A vizinha cobrou a limpeza do ar condicionado. E eu ainda sim, jurei de pé junto que não tinha sido eu.
Eu assinei um papel feito pelo meu padrasto que dizia: "Eu vou amar Hilary Duff pra sempre". Dito e feito. Ainda quando ouço as músicas dessa garota me arrepio. E canto sem o menor pudor.
Lembro de correr pela pracinha da Muniz Barreto em busca de um veterinário. 23h. O Baby estava morrendo.
Lembro de conversar com a Mariana sobre bebidas e lembro que ela me chamava de menina da cozinha. Não lembro muito bem porque. Mas tudo bem. Ela também não lembra.
Lembro da primeira vez que ela fez uma piada com a minha idade (quando eu a conheci) e lembro da última piada sobre a minha idade (há dez minutos, quando desliguei o telefone com ela).
Recordo de estar sozinha. Recordo de encher camisinha com a Alice. E ficar jogando, jogando, jogando. Recordo das mortes. Dos nascimentos. Recordo do arpoador. Do parque guinle. Da sinuca. Das brigas. De amores. De sonhos. De uma placa de carro (LNO3*4*). De nomes. De beijos. De uma ladeira. De cuspir no chão e ouvir: Você é nojenta. (aos sete anos). Lembro de não pisar nas folhas caídas no chão. Eu achava que elas sentiriam. Lembro de estar queimada de Sol e de botar o boné para trás. Eu me achava.
Lembro de ter que carregar uma gordinha no colo na praia porque ela pisou numa isca de peixe. Lembro disso ter envolvido muito sangue. E pés queimados da areia de saquarema.
O que eu não entendo é como eu posso lembrar de tantas coisas e ao mesmo tempo, não lembrar do que eu disse ao moço da cantina quando fui "comprar" meu lanche nesta manhã. Talvez tenha sido: "Põe na minha conta, Toni". Talvez tenha sido: "Me vê um cachorro". O fato é que a minha fala o levou a dizer: "Marcelinha, quando você vai entrar na fila?" Não sei se isso é relevante, mas eu queria muito lembrar. Quem sabe daqui a uns dez anos?
As minhas lembranças se instalam na minha cabeça de uma forma inesquecível. Eu posso tocar as minhas lembranças. Posso modificá-las. Posso sentí-las nos cinco sentidos que conhecemos e nos sentidos que vocês não conhecem. Elas são cicatrizes. Na verdade, ela é uma cicatriz. Pois, eu só conheço uma lembrança. A lembrança de conseguir lembrar. E esta, esta me leva a todas as minúcias e carícias que eu ouso sentir. A cicatriz não me machuca. Mas ela se abre. E dói a todo segundo. Dói a cada lembrar.

Para Mariana (por obrigação)

Consequência

2010-06-09T18:47:00.000-07:00

Perda de um amor -> Insegurança -> Fobia de amor -> Exagero -> Mentiras -> Fofoca -> Intriga -> Raiva -> Discussão
Aí você tem algumas opções, estas variam de acordo com a pessoa:
- A violência (qualquer tipo)
- A conversa
- O perdão
- O desapego
- O ressentimento
- A infantilidade
- A acomodação
- O choro
- O esquecimento

/\ Estes podem funcionar sozinhos, em pares, trios ou como quiserem.

A questão principal é que tudo na vida tem consequências: boas, ruins, justas, injustas, chatas, reais, irreais, curtas, grossas, de valor, sem valor, de aprendizado ou sem.
A outra questão é se você lida com elas ou não.

Este texto é pra você que entendeu e pra quem não entendeu também. Apenas leia.
E lembre-se, ler esse texto pode te deixar indiferente, com raiva, feliz, interessado ou da maneira que quiser. Estou aqui pra provocar reações. Se provocou, fiz bem meu papel. Se não, foda-se.

iBuenas!

Nada com nada, obrigada

2010-05-19T17:30:00.000-07:00

Posso sentir a comida no estômago. Tá pesando... Meus olhos estão secos, mas sinto que a qualquer momento estarão molhados. O melhor a fazer é desencanar. E apesar de odiar essa palavra (desencanar), esta foi a que mais se encaixou na minha situação atual.
Vou colher as flores e caminhar sozinha, além de única opção ainda é a mais inteligente.
Penso que o amor se vai assim como a terra gira. Nós não podemos perceber, mas nós sabemos que a cada segundo o amor se perde um pouco de nós e que a terra está dando voltas envolta de si mesma. Agora dói. Mas vai parar.
Carnaval está chegando, a noite também e logo o sentimento some como uma cápsula de esquecimento, como a anestesia de um dentista frustrado: tudo some.
Percebi que ninguém nunca vai esperar por mim assim como eu espero pelas pessoas. Eu sou trouxa mesmo. Por isso, estou indo embora, ou melhor, estou indo pro lugar de onde eu nunca deveria ter saído, dentro de mim.
O último beijo fica para a próxima, o último beijo fica pra quem estiver comigo quando eu morrer.
Escrever é um alívio, quase um sorriso (quase) e isso, eu não posso parar de fazer.
As histórias de amor, as intrigas e os boatos são passageiros. A escrita é a única coisa real que eu tenho na minha vida. E é a ela que devo me dedicar. Somente a ela.
É confortante saber que eu posso sentar em frente a uma tela, tocar num lápis e papel (seja qual for) ou até mesmo pensar e saber que eu tenho uma nova tentativa em mente.
As perspectivas são muitas, mas a única coisa que me cai bem nisso tudo é a escrita.
A comida desceu. A lágrima caiu. O mal estar se foi. Estou novinha em folha, em tela, que seja.
Só tenho a agradecer as letras que nunca me abandonaram.
Boa noite!

Na medida do possível

2010-05-03T18:36:00.000-07:00

Na medida do possível, os pássaros voam. Na medida do possível, eu ando até a escola. Sem som. Na medida do possível, as pessoas sem rosto têm identidade. Na medida do possível, o Sol nos dá claridade. Na medida do possível, não pode haver rimas em prosa. Há uma chance de existência entre uma borboleta e uma barata, talvez encontremos as tais possibilidades de inspiração, talvez até um pouco de respiração. Quem sabe, o possível se torne apenas uma medida. Uma medida de conformação.
Na medida do impossível, o amor não transborda. O possível e o impossível andam na mesma linha e até com os mesmos intuitos ao menos para mim. A única diferença é que um nos mantém na realidade. O outro nos deixa cavalgar na imensidão.

Dedicação

2010-05-02T12:54:00.001-07:00

É incrível, é de abusar
Sentir o céu sob a cabeça
É estranho, chamam de amar
Soa como a passagem de um cometa

Andar de mãos dadas
Uma mochila nas costas
Com letras guardadas
Não há tédio, nem derrotas

A transa no pensamento
O encontro no coração
O suor escorrendo, escorrendo
Até o cimento do chão

As maçanetas, as superações
O canto, o pranto
Quem se importa, que se importa
Já está nas canções

Dedicação pra cá
Dedicatória pra lá
Quem mesmo se importa?
A esperteza é saber amar

Ciclo vicioso

2010-04-17T20:29:00.000-07:00

O quarto está uma zona. No quarto ao lado ouve-se uma discussão babaca sobre separação. A menina está trancada no quarto ouvindo "Drive away my heart", enquanto o caos se propaga em todos os ambientes. A vizinha grita. O cachorro late. E a menina ignora. A menina acende um cigarro e canta lentamente a música. Ela não liga. Há uma mudança no apartamento de cima, estão arrastando móveis. Um copo quebra. A menina ignora. Ela continua a cantar. As pessoas do quarto ao lado começam a gritar. A vizinha urra, berra, não cansa. O cachorro uiva como um lobo. O caos fica maior. A menina ignora novamente. A música acaba. O cigarro chega ao fim. A menina põe a música de novo. Acende outro cigarro. E é assim o seu ciclo vicioso.

2010-04-14T18:48:00.001-07:00

A música é a alma do passado.

Poema de uma quadra

2010-04-12T12:20:00.000-07:00

Oh, quadrinha!
Sei que se sentes sozinha...
Mas você não perde por esperar
Já, já, vai se transformar!

2010-04-05T18:54:00.000-07:00

Sentado num banco de praça, solitário (eu ou o banco?), buscava a última gota de nostalgia para me confortar: se o presente estava ruim, nada melhor do que inspirar o passado.
Avistei uma mulher com uma roupa chique, porém rasgada, a qual carregava uma mala bem grande e de aspecto pesado. Ela sentou em um banco distante ao meu e abriu a mala com muita delicadeza e precisão, manipulando-a, como tivesse um porque muito coerente para estar o fazendo tão cuidadosamente. Tirou todas as as roupas, perfumes, jóias e uma caixa, uma pequena caixa que me chamou atenção. Dobrou as roupas, arrumou os perfumes por ordem de tamanho (assim julguei) e guardou as jóias dentro da tal caixa.
Depois de organizar toda a mala, deixou apenas a caixa do lado de fora, assoprou o pó e sorriu orgulhosamente.
A mulher parecia bem apegada à caixa, parecia não ligar para outra coisa. Ela segurava como uma mãe segurava um filho, como um guri segurava seus doces, como um covarde se prendia ao seu passado.
Levantei do banco e acendi um cigarro, fui na direção contrária da mulher. Ouvi um "plaft" no chão, logo depois, um espasmo: a mulher que sorria, agora chorava e urrava.
Havia fotos, jóias, vidro e papéis espatifados no chão, havia a mulher também: buscando a última gota de nostalgia para se confortar: se o presente estava ruim, nada melhor do que inspirar o passado. Mas se o passado passou, nada como passar por cima dele.

De trás pra frente

2010-04-05T14:44:00.000-07:00

Abril. Março. Fevereiro. Janeiro. Dezembro. Novembro. Outubro. Setembro. Agosto.
Dormir, conversas, mordiscadas nas costas, carinho no cabelo, beijinhos no pescoço, arranhadas nas pernas, línguas, línguas, cheiro, beijos longos, entrada, entrada, sussurros, respiração, selinho.
Rebubinando...
Sonhos, medos, consequencias, filosofias, contos, paixões, momentos, urros, luz acesa, correntes, correntes, amor, amor.

?

2010-04-01T13:06:00.000-07:00

Infelizmente, tenho vontade de perguntar: "quem é você?", pois tem sido tão difícil estar dentro de mim nesses tempos que eu até me esqueço onde estou, com quem estou, porque estou. E sim, eu estou sóbria, não há um remédio pra curar esse esquecimento, esse costume, não há respiração boca a boca que me tire deste mergulho, deste afogar. Que seja assim, se não há de ser de outro jeito, então tá bom...então tá bem.
Quem é você? - a menina perguntou olhando-se no espelho.

A verdade é que...

2010-03-17T15:43:00.000-07:00

A verdade é que sei lá. As coisas se acumulam e às vezes explodem e que bom que explodem! Porque o pior é quando tudo fica dentro e você não consegue nem perceber que tudo está te irritando, inclusive a mosca que está passando por mim e fazendo zum zum no meu ouvido.
A verdade é que a graça tá na tristeza e a adrenalina, a paixão, a dor, os sonhos, todos ficam amontoados esperando apenas serem acordados. E qual seria a graça sem a falta dela?
A verdade é que um carro sempre passará por cima de uma poça e te molhará. Você pode ficar puto, pode simplesmente se controlar ou confessar que a culpa foi sua. Tudo depende do que está despertado em você no momento.
A verdade é que sei lá! Todo mundo exagera um pouco e cá entre nós, nada como mergulhar no seu próprio mar de vaidade...
A verdade é que não há verdade, a verdade é que não há mentira. A verdade é que tudo depende do que está bem aí, dentro de você.

Sete

2010-03-04T14:55:00.000-08:00

Um:
Confusão
Novidade
Realidade

Dois:
Amor
Calor
Pavor

Três:
Surto
Vulto
Curto

Quatro:
Flores
Dores
Sabores

Cinco:
Traição
Canção
Solução

Seis:
Abraço
Compasso
Espaço

Sete:
Amor
Amor
Amor
Tudo
Tudo
Tudo
Altos
Altos
Altos
Baixos
Baixos
Baixos
Amor
Amor
Amor
Tudo passa
Tudo passa
Tudo passa
Menos o meu amor por você
Menos o meu amor por você
Menos o meu amor por você.

Letícia - o colchete aberto

2010-03-03T18:17:00.001-08:00

Lá estava eu, sentada num botequim pé sujo, bebendo minha coca-cola com gelo e limão como de costume. Mas desta vez, eu não estava procurando por nada. Aliás, eu estava procurando por nada. Tudo que eu queria era ouvir o silêncio da minha cabeça, mas ao fundo estava o som de um jogo de futebol, cujos nomes dos times eu não me lembraria nem se eu quisesse. Havia homens berrando, havia homens e mulheres bêbados, havia a discussão de um casal e por mais que eu tentasse não prestar atenção em nada disso, eu não conseguia, como se tudo me prendesse, me envolvesse de uma forma tola que também me fazia cair fora. Por que diabos eu estou falando isso mesmo? Ah, é... Lembrei.
Eu estava esperando por uma pessoa. Esperando há tempos, aliás. E logo em seguida, ela me ligou desmarcando, pois o pai tinha brigado com avô que descontou na tia que estressou a mãe e quando ela foi dar a opinião acabou que ficou com as louças e o resto da casa pra arrumar. Mas isso não importa agora, só importou nos primeiros cinco segundos, afinal, eu ia embora, a pessoa não vinha, eu estava querendo silêncio mesmo e todo aquele alvoroço estava me deixando louca. Chamei o "moço" pra dar o dinheiro da conta, mas todo mundo sabe né, nesses bares o atendimento é ótimo e em vinte e cinco minutos estará lá a sua conta, demoram só vinte pro troco chegar, em dia de jogo de futebol, então... Eles são mais velozes ainda. Por isso, resolvi levantar pra entregar o dinheiro ao moço.
Sei que vocês não devem está entendendo nada desse "texto", mas vocês não precisam ler novamente, pois o texto começa realmente aqui.
Avistei uma menina, arrisco dizer: 17 anos máximo, com a maquiagem borrada e em suas lágrimas havia um pequeno rosto, inchado e triste. Triste, bem triste e quando digo triste, eu digo triste mesmo, de doer na gente (em mim, principalmente). Ela gritou: "Mais uma dose, por favor", eu olhei pra ela e sorri, ela me devolveu um sorriso acanhado e logo em seguida, com um espasmo: "EI, EU TE CONHEÇO!". Pronto... Sempre tem aquele bêbado que te conhece. Eu a olhei com uma cara sem graça, fingindo que lembrava.
"Fiz francês com você" - ela disse. Eu disse: "É mesmo? Me desculpe, mas eu não lembro seu nome", "Juliana. O seu é Letícia, não é?" - disse entusiasmada. Bem, até onde eu sei meu nome é Marcela, mas tudo bem, balancei a cabeça positivamente. E ela disse toda orgulhosa: "Incrível! Eu sempre lembro o nome das pessoas... Não quer sentar, Lê? Vamos bater um papo, tô com saudades" eu cogitei em dizer que não podia, que tinha um compromisso, mas eu sei lá, alguma coisa naquela menina me caía bem, talvez fosse a maquiagem borrada ou sua excelente memória, vai saber... O que conta é que ela não tinha companhia, nem eu. E bem, mais uma vez eu quis analisar uma cabeça, mergulhar pra dentro de um ser, arrancar suas dores. Por isso, sentei ao seu lado. Aqui vai uma breve observação: Eu nunca fiz francês na vida. Mas já que eu estava ali, não custava incentivar na criatividade de Juliana.
Fiquei um tempo apenas balançando a cabeça sem prestar muita atenção no que ela me falava, apenas imaginando se ela resolvesse falar em francês comigo, bêbado adora falar em outra língua em momentos aleatórios, né?
Nós começamos a conversar e felizmente ou infelizmente, nós estávamos tendo ótimas reflexões sobre a vida, sobre os momentos, sobre sofrer e amar e como às vezes esses parecem sinônimos, sobre perdas, animais, sobre escrever, sobre sexo, ruínas, fracasso, abraços... Mas do nada: "Calma aí, você não é a Letícia" - ela disse. Eu dei um sorriso amarelado e balancei a cabeça fazendo que não. "Então, por que você disse que era, cara? Olha o papel que você teve que passar por minha causa. Por quê?" Fiquei calada por uns segundos, afinal, mal eu sabia porque tinha resolvido ficar ali, acho que eu simplesmente queria estar ali, eu queria ser a Letícia pra que ela pudesse ser a Juliana, então eu respondi: "Porque... eu gostaria que fizessem isso por mim".

(Não é) IMPORTANTE!

2010-03-03T17:25:00.000-08:00

Por um tempo, (espero que não por muito) meu blog ficará meio sério, até eu enlouquecer e resolver fazer a velha mudança drástica. Não que alguém se importe, não que alguém leia ou faça questão... Porém, para todos os efeitos, assim ficará. É que aquela foto do cigarro tava me deixando meio enjoada ao entrar no blog, por isso não eu não estava conseguindo escrever, sabe? Enfim, podem começar a chorar eu voltei a escrever.

Simplesmente

2010-02-21T17:47:00.000-08:00

Uma batida, duas batidas, três, quatro, ccccinco, sssseis, ssssete, oittto, nnnove... Desacelerei.
Minha poesia está menos farta de transitórios, as flores roubadas, apesar de mortas estão vivas dentro de mim, a constância clama por mim, a solidão é guardada apenas para as noites de escrita, meu lacrimejo é um choro disfarçado, a rotina está boa, está cheia, está feliz e renascer é meu sobrenome. Eu estou decidida. Mais ou menos. Mais pra mais, digamos.
Eu estou feliz. Simplesmente... Simplesmente..
Não mente.

tico tico no fubá

2010-02-09T17:00:00.000-08:00

O grito do asfalto queima os ouvidos dos meus pés, mas ainda sim, eu ando por cima dele.
O cansaço do suor do professor agonia meus olhos e me dá vontade de levantar e mostrá-lo como eu faria, mas ainda sim, eu fico sentada na minha cadeira prestando atenção no relógio que nem ele mesmo tira o olho.
As pernas canhestras da menina magra que mora no meu andar me doem o coração e me dão vontade de dizer: "vai comer, menina", mas ainda sim, me calo e abro a porta do elevador pra ela e digo educadamente: "bom dia!".
O amor me dá provas de que não se deve acreditar nele e me diz: desista! desista! desista! mas ainda sim, eu o desafio sendo feliz.
A tábua de passar roupa quente -por conta do ferro- queima minhas mãos enquanto eu passo meu uniforme, mas ainda sim, eu o passo como se os calos criados fossem apenas ilusões.
O cheiro que passa pelos lugares entra pelo meu nariz e vai direto pro meu coração, me mostrando que para a nostalgia sempre haverá um espacinho, mas ainda sim, eu respiro fundo e cheiro meus pulsos, sentindo o meu perfume, a minha essência.
As viagens dos meus amigos me deixam sem esperança, com a saudade, com os pensamentos, mas ainda sim, eu penso na volta deles, mesmo que essa volta seja nunca.
Mas as trovoadas, elas sim,iluminam meu quarto e me fazem perceber que tudo passa, tudo sempre passará.

2010-02-01T18:13:00.001-08:00

Minhas mãos tremem, meus olhos são lágrimas, meu estômago pede por comida e eu nego. Sinto-me cansada, desapegada, me sinto forçada a não sentir, me faço de forte e meu escudo de fingimento, aquele de muito tempo atrás, aquele que não falhava, que dava uma ilusão normal por fora, mas que na realidade por dentro, estava totalmente destruído, não me esconde mais. Eu estou sentindo dor, estou carregada de cigarros amassados e febre. Eu estou completamente louca. Não existem mais unhas em meus dedos e parece que o espaço se tornou pequeno demais para os meus pensamentos. Eu penso, mas não me entendo. Todos eles (pensamentos) são escorregadios. A minha escrita, a minha escrita está confusa, sem nexo, sem verdade. Alguém sumiu com o tempo. Eu tenho certeza disso. Parece um pesadelo, eu acordo desnorteada, suando, morrendo, sofrendo.
Eu estou perto de um fim.

2010-02-01T14:06:00.000-08:00

Ela vai ela volta ela entra ela sai ela diz ela cala ela anda e ela para
Ela sangra ela cura ela seduz ela é rejeitada ela trai ela é fiel ela sonha ela faz
Ela canta ela encanta ela machuca ela perfuma ela passa as mãos em mim ela sorri
Ela manda ela obedece ela jura ela promete ela bate ela apanha ela sofre ela sofre
Ela não sabe ela sabe ela quer saber ela traduz ela confunde ela empesteia o ambiente
Ela ama ela odeia ela confunde ela confunde ela me confunde ela pergunta como eu estou
Ela aprende ela grita ela ri ela é linda ela é perfeita ela é misteriosa ela na cama ela na lama
Ela no chão ela na mesa ela em mim ela nela ela sabe ela não sabe ela triste ela é minha
Ela é minha ela é minha ela é minha ela é minha ela é minha ela é só minha
Ela não entende que é minha ela é minha ela é minha ela sempre foi só minha

Letícia - o colchete aberto

2010-01-26T17:28:00.000-08:00

Lá estava eu, sentada num botequim pé sujo, bebendo minha coca-cola com gelo e limão como de costume. Mas desta vez, eu não estava procurando por nada. Aliás, eu estava procurando por nada. Tudo que eu queria era ouvir o silêncio da minha cabeça, mas ao fundo estava o som de um jogo de futebol, cujos nomes dos times eu não me lembraria nem se eu quisesse. Havia homens berrando, havia homens e mulheres bêbados, havia a discussão de um casal e por mais que eu tentasse não prestar atenção em nada disso, eu não conseguia, como se tudo me prendesse, me envolvesse de uma forma tola que também me fazia cair fora. Por que diabos eu estou falando isso mesmo? Ah, é... Lembrei.
Eu estava esperando por uma pessoa. Esperando há tempos, aliás. E logo em seguida, ela me ligou desmarcando, pois o pai tinha brigado com avô que descontou na tia que estressou a mãe e quando ela foi dar a opinião acabou que ficou com as louças e o resto da casa pra arrumar. Mas isso não importa agora, só importou nos primeiros cinco segundos, afinal, eu ia embora, a pessoa não vinha, eu estava querendo silêncio mesmo e todo aquele alvoroço estava me deixando louca. Chamei o "moço" pra dar o dinheiro da conta, mas todo mundo sabe né, nesses bares o atendimento é ótimo e em vinte e cinco minutos estará lá a sua conta, demoram só vinte pro troco chegar, em dia de jogo de futebol, então... Eles são mais velozes ainda. Por isso, resolvi levantar pra entregar o dinheiro ao moço.
Sei que vocês não devem está entendendo nada desse "texto", mas vocês não precisam ler novamente, pois o texto começa realmente aqui.
Avistei uma menina, arrisco dizer: 17 anos máximo, com a maquiagem borrada e em suas lágrimas havia um pequeno rosto, inchado e triste. Triste, bem triste e quando digo triste, eu digo triste mesmo, de doer na gente (em mim, principalmente). Ela gritou: "Mais uma dose, por favor", eu olhei pra ela e sorri, ela me devolveu um sorriso acanhado e logo em seguida, com um espasmo: "EI, EU TE CONHEÇO!". Pronto... Sempre tem aquele bêbado que te conhece. Eu a olhei com uma cara sem graça, fingindo que lembrava.
"Fiz francês com você" - ela disse. Eu disse: "É mesmo? Me desculpe, mas eu não lembro seu nome", "Juliana. O seu é Letícia, não é?" - disse entusiasmada. Bem, até onde eu sei meu nome é Marcela, mas tudo bem, balancei a cabeça positivamente. E ela disse toda orgulhosa: "Incrível! Eu sempre lembro o nome das pessoas... Não quer sentar, Lê? Vamos bater um papo, tô com saudades" eu cogitei em dizer que não podia, que tinha um compromisso, mas eu sei lá, alguma coisa naquela menina me caía bem, talvez fosse a maquiagem borrada ou sua excelente memória, vai saber... O que conta é que ela não tinha companhia, nem eu. E bem, mais uma vez eu quis analisar uma cabeça, mergulhar pra dentro de um ser, arrancar suas dores. Por isso, sentei ao seu lado. Aqui vai uma breve observação: Eu nunca fiz francês na vida. Mas já que eu estava ali, não custava incentivar na criatividade de Juliana.
Fiquei um tempo apenas balançando a cabeça sem prestar muita atenção no que ela me falava, apenas imaginando se ela resolvesse falar em francês comigo, bêbado adora falar em outra língua em momentos aleatórios, né?
Nós começamos a conversar e felizmente ou infelizmente, nós estávamos tendo ótimas reflexões sobre a vida, sobre os momentos, sobre sofrer e amar e como às vezes esses parecem sinônimos, sobre perdas, animais, sobre escrecer, sobre sexo, ruínas, fracasso, abraços... Mas do nada: "Calma aí, você não é a Letícia" - ela disse. Eu dei um sorriso amarelado e balancei a cabeça fazendo que não. "Então, por que você disse que era, cara? Olha o papel que você teve que passar por minha causa. Por quê?" E eu respondi: "Porque... eu gostaria que fizessem isso por mim".

Pingos de ressentimento, de chuva, de abrigo

2010-01-25T13:57:00.000-08:00

Que cai em pé e corre deitada... Junto com o meu ressentimento. É interessante como a chuva cai sob meu corpo e como eu a sinto exatamente. É só eu me concentrar: E sentir cada pingo caindo em mim, um por um, cada um na sua vez... É calcular, mesmo sem saber como. Sei quando cairá a gota e onde vai cair. Isso acontece também dentro do meu coração. Sei que todas as pessoas me decepcionarão e sei em que ponto, não há surpresas, desespero, sim, surpresas, não, pranto, sim, surpresas não. Mas como disse anteriormente, corre deitado... Vai pelo ralo, não há mágoas. Não aqui dentro. Não mais. Eu nunca cobrei e nem cobrarei nada de ninguém. Infelizmente, as pessoas podem passar dos limites comigo, eu não uso guarda-chuva. Eu gosto de sentir o molhado, os arranhões, o sofrimento. Mas repito, não há surpresas, afinal, se tá na chuva é pra se molhar. Todo esse desarrumado do meu quarto, da minha cabeça, não é surpresa. É o que eu sinto. E gosto de sentir. O melhor é ver a minha cicatrização, por mais fundo que seja o corte, o vômito, as palavras, as peças, os trovões, a chuva, eu aguento. Eu me seco, eu me molho com minhas lágrimas e está tudo pronto. Estou viva. E me desculpem, antes sofrer do que não sofrer. Sempre há novas jornadas, novos erros a serem cometidos (por mim) e por outras pessoas. E que saber? Foda-se. Eu estou pronta. Estou mais que pronta.

Reflexos, sombras, realidade

2010-01-23T20:02:00.000-08:00

É como puxar o ar e não sentir cheiro algum
É como tentar ouvir enquanto o silêncio reina
E saborear as lembranças, sem que elas sequer existam
E não transmitir emoção quando alguém não merece
Pular pela janela, já tentei
Abraço forte, eu já dei
Mas o tudo e o nada sempre me aconselham
E seguir tais é como me esticar, me duplicar, triplicar
É como ser o que eu não sou
Sem pausa, sem tempo, sem respiração
É a prisão
A minha própria prisão
Eu vou quebrar todos esses espelhos
Balançar a cabeça pra ver se as coisas voltam pro lugar
Eu vou tentar
Eu estou tentando
Mas eu preciso enlouquecer
Prá minha lucidez voltar.

2010-01-21T07:07:00.000-08:00

Em uma hora, irei ao encontro de uma pessoa
Eu não posso evitar os seus olhos
Em cinco horas, ela estará em um avião
Aflita, com meu livro marcado

Quando eu chegar lá, ela estará roendo as unhas
E eu farei palhaçadas para amenizar
Andaremos até onde começamos
E as saudades teremos que matar

Ela vai voltar e meio ano se completará
Eu posso estar com ela
E ela comigo
Pois, o amor aqui dentro está

Ela me fez crescer, ela me dá abrigo
Ela esteve nos momentos chaves
E só o que eu posso lhe dar é todo o meu coração
Espero que não seja pouco

Em uma hora, eu irei ao encontro de uma pessoa
Em cinco, ela estará em um avião
E os seis meses ali estão
Eu tenho certeza, eu a amo.

2010-01-13T19:29:00.000-08:00

Às vezes é preciso

2010-01-11T19:45:00.000-08:00

É preciso andar sem esperar que na próxima esquina encontre-se a felicidade
Às vezes é necessário superar as dores por mais gostosas e tentadoras que elas possam parecer
É natural desejar algo que não se pode e é preciso dar uns tapas na própria cara, às vezes, sem ter medo de se conhecer
É verbo de ligação, estou falando de se conectar, de se encontrar, de saber que você nasceu para algo
Às vezes é preciso amar... odiar... lamentar... casar... separar... morrer. O verdadeiro valor da vida é sentir, e disso a gente não pode fugir, sentir é preciso sempre.

2010-01-11T16:28:00.000-08:00

Algumas pessoas morrem, outras perdem a vida.

2010-01-09T22:13:00.000-08:00

Eu preciso aceitar que algumas pessoas somem, dão uma volta por outra atmosfera; que outras são frias ou não dão valor aos esforços, às saudades.
E eu tenho que admitir que são dessas pessoas que eu mais gosto...

Ei, espera aí!

2010-01-08T09:20:00.000-08:00

Ei, espera aí
Se não estou aqui
É porque minha cabeça e coração
Aí estão
Ei, espera aí
Se não escrevo é porque amo
Se não escrevo é porque não sofro
Porque não preciso
As palavras são corriqueiras
O amor, por mais estranho, é concreto
Pelo menos dentro de mim
Desculpe se não lhe escrevo
Ando muito ocupada
Sendo feliz
Contigo
Ei, espera aí
Eu te amo
Mais do que se pode imaginar.

2010-01-07T13:34:00.000-08:00

Começando com: Eu odeio o Roberto Carlos. No entanto, esses dias, andei pensando no que me faz querer viver e percebi que quando busco razões para seguir em frente, mesmo com todos os problemas é o fato de sentir as emoções. Então, foda-se que eu não concorde que esse cara seja o rei, eu preciso dizer que: "Se chorei ou se sorri,o importante é que emoções eu vivi..."
Boa noite, ''rei''.
Eu continuo a seguir.

Só para desenferrujar

2009-12-26T15:02:00.000-08:00

O silêncio me enlouquece, por isso bato as teclas do computador: a falta do som, a pinicação no ouvido, a desconfiança me traz agonia, me mostra depressão. O silêncio só me é encantador quando calo-me e mesmo assim sou entendida, pois o vazio é cheio.

Não posso pensar para escrever, pois se pensar, paro de digitar e isso só traz silêncio e o silêncio é a última coisa que quero presente aqui neste momento.

Trago um cigarro imaginário e bebo uma vodca barata que trouxe na mochila, me livro das lembranças ruins e assim, consigo ouvir soar o sino, sino das boas novas.

Neste exato momento, ouço um barulho de carro, creio que meu pai tenha chegado e que vá entrar pela porta e me perguntar: "Onde está ela?", eu me decepcionarei porque ele não me perguntará se estou bem ou puxará qualquer assunto imbecil, por um outro lado, agradecerei por quebrar o silêncio e por interromper minha breve narrativa neste blog cheio de teias de aranha.

Não há o que escrever agora, quando a felicidade está nos bolsos deseja-se usufruir dela e não codificá-la num texto (isso varia de pessoa para pessoa e de situação para situação). E quando se está triste, sofrer não basta, tem que escrever.

2009-12-16T03:22:00.000-08:00

E se o vento viesse?
E se ele te roubasse tudo?
O que você faria?
E se aquela voracidade o atacasse?
Você o enfrentaria?
Ou correria dele?
Eu estou no meio do caminho:
Entre a terra e o abismo...
Mas não ligo, deixo-o que bata em meu rosto
E que me mostre quem sou e porque sou.
Pois é isso que toda criança faz.

Guardanapo de papel em uma formatura

Qualquer coisa, qualquer coisa mesmo

2009-12-11T18:07:00.000-08:00

Num susto de escape, a menina acordou de um pesadelo terrível, seu coração pulava do peito e suas pernas tremiam como se estivesse em pé em uma corda bamba, esfregou os olhos freneticamente para se codificar na realidade, abriu as janelas e esperançou-se, ainda havia vida lá fora.
Era noite, e havia um poste de luz emitindo tal para o cansaço de seus olhos - ela nunca havia reparado nele. Observou os prédios, algumas almas ainda estavam acordadas, pensou em gritar com o objetivo de que as mesmas escapassem de seu pesadelo.
Transmitindo ainda tal desespero, seus olhos - enigma de seus devaneios, procuravam alguma ajuda, qualquer que fosse para desenterrá-la do caixão da vida, sua mente. Em vão. Ninguém poderia ajudá-la.
Ela leu alguns versos, lamentando tê-los levado pelo pessimismo, pois ela buscava justamente o contrário. A única solução era escrever para ver se assim, realizaria que viver (e quando digo viver, digo viver tudo) é melhor que sonhar, ou "pesadelar".

Boa noite.

Anjo vs. Demônio

2009-12-02T15:59:00.000-08:00

Cá entre nós, escrever sobre anjos e demônios não é lá a coisa mais convencional ou fácil do universo, mas não se preocupem (vocês! vocês quem? quem lê isso?), não envolverei Deus -pra você que não é chegado- e também não vim fazer um pacto com o Diabo (o justo é maiúsculo para todos). Tranquilezem-se. O título é apenas uma deixa, uma hipérbole, uma comparação.

1- Os cachos balançavam de um lado para o outro como o sino da Igreja faz de uma em uma hora. Segurava uma pasta na mão e seguia a rua sem devaneios, completamente sóbrio em seus pensamentos. Tentou acender um cigarro, mas do isqueiro só saiam faíscas, sem oportunidades para tal. Desistiu.
O homem contribuía todo mês com qualquer doação que fosse para uma instituição de crianças com câncer e procurava sempre visitar o local como uma forma de incentivo, ajuda e apoio às crianças. No entanto, no trabalho, este mesmo homem do qual eu falei há uma linha, era um carrasco, tratava mal os funcionários, considerava-se melhor do que muitos e frequentemente praticava atos não tão educados ou sugeridos.

2- A dona da banca olha para as pessoas com uma expressão aterrorizadora, cabelo maldito, olhos cheios de lamento, e uma testa franzida de rancor e suor. Ela não dá "Boa tarde", a única coisa que oferece são seus cinco segundos de ódio mórbido pelas pessoas. Ela é mal educada, fria e arrisco dizer, descontente com a vida, satura-se com um "Obrigada" e um ou qualquer tipo de ternura soa como ofensa.
Outro dia, vi a dona da banca com seu filho. Eles estavam sentados numa praça e ela lhe ensinava com toda paciência e carinho matemática. Observei bem seus métodos, mesmo que de longe e pensei que talvez ela tenha nascido para aquilo. E com tal zelo, ela fechou o livro, bateu na bunda do moleque e disse: "Vai brincar, daqui a pouco a gente volta", deu-lhe um abraço e o olhou com todo amor que uma mãe pode-se ter por um filho.

Agora vem você e se pergunta: Onde essa pessoa quer chegar? E eu lhe responderei com um breve período e uma pergunta final.

As pessoas não são perfeitas, umas são boas nisso, outras naquilo, e é assim que se segue a vida. Se procuras belevolência, ternura, nego-te: não acharás sempre. E se achas que o mal está por aí, que a maldade reina dentro das pessoas e que não há jeito, ninguém é bom, decepciono-te: existe bondade por aí, bem aqui. As pessoas não são anjos ou demônios e todo esse maniqueísmo me deixa louca. Todos cometem erros e acertos, todos julgam e absolvem. E agir como se eu acertasse sempre seria pura hipocrisia.

Por isso:

Eu pergunto a vocês, sem escalas de um a dez, sejamos imparciais, objetivos, sem arredondamentos: Você é anjo ou demônio?

2009-11-27T15:50:00.000-08:00

O breu da noite faz flutuar o Cristo Redentor, as cinzas sem sombras sobrevoam a minha cabeça e fazem retornar as memórias guardadas em uma caixa modificada pelo tempo. Como pode? Como pode a noite solitária me fazer dar uma volta pelo que já se foi? Mas, mais cruel ainda é quando quero me lembrar e não me lembro, nas noites quentes, os momentos se esvaem e só voltam como nostalgia.
O arpoador, as mãos dadas, a minha cabeça encostada em seus ombros e o vento, o vento da nova estação. Seria muito contraditório dizer que por um outro lado eu adoro relembrar esses momentos? É como pescar o ar, ele está ali, eu sei, você sabe, todos sabem, e o fato de ser impossível apertá-lo, amassá-lo e abraçá-lo me deixa com mais vontade ainda de desvendá-lo.
O sino da escola toca e eu acordo, apesar de não estar dormindo. A multidão se concentra na porta, e isso me inclui. Mas a minha mente, a minha mente está em outro lugar.

O vinho, a escuridão e a (ins)piração

2009-11-25T14:38:00.000-08:00

A mulher dos olhos fundos tristes traga seu cigarro enquanto olha fixamente para os discos de vinil do corredor de sua casa. Pensa e repensa em suas melancolias, sofre quando não sofre e mil pensamentos rodeiam sua cabeça de linhas confusas, coça seu braço em um movimento quase que involuntário, muitas coisas te importam, nada te importa. A sensação de arranhões (causados por ela mesma) corrói seu eu e seus problemas viram sua rotina.
Ouço aquele barulho. É a rosca do vinho. Uma taça na mão e o cansaço na outra, a mulher abre o vinho e o despeja na taça cuidadosamente, eu mesma ouço sua saliva, ela degusta e mente, fingindo ser a primeira da noite.
Depois de algumas taças, acontece o golpe de sinestesia, mas acreditem, isso não é poesia. Seus sentidos mudam, seu humor fraqueja ainda mais e a dependência passa por seus fios de cabelo branco, que um dia já foram pretos como o som da noite.
O lírio adormece e o canto da mulher vira grito, vira sufoco, vira asma. Ela afoga as mágoas, as saudades, os sentimentos no choro e no vinho importado.
E eu, eu me pergunto, por quê?

Blog em reforma

2009-11-21T15:53:00.000-08:00

As cores, as imagens, as fontes, a inspriação.

Está tudo em reforma.

Afinal, não vamos querer começar o ano com um ar de velho, não é mesmo?

Me aguardem.

2009-11-18T01:08:00.000-08:00

Aprendi com Sofia a não chorar.
Aprendi com Sofia a me sufocar.

Sofia

2009-11-17T09:24:00.000-08:00

Os olhos dela brilhavam como o Sol num dia quente, cuja previsão era nebulosa. Pode até soar como uma antítese na poesia, mas o Lirismo, ah, o Lirismo, me permite viajar em qualquer verso, me permite embaralhar as idéias e eu me permito escrever qualquer coisa que for.
Onde eu estava?
Ah, os olhos dela brilhavam como o Sol num dia quente, cuja previsão era nebulosa, seu sorriso ofuscava um e qualquer sentimento tenebroso que pudesse vir a acontecer (ou que podia ter acontecido) naquele belo dia, que em breve estaria adormecido nas lembranças.
As ruas se mexiam e quando a menina balançava a cabeça de um lado para o outro para perceber em que direção as pessoas opostas a ela viriam, sentia que qualquer movimento que ela fizesse seria dedicado a tal nitídez de alegria.
Sofia, Sofia era seu nome, sua voz e seus espasmos. Andava cambaleando com o coração apertado por sua paixão e ao mesmo tempo leve por tal solidão. Sofia não Sofria mais.
Ela navegava nos mares do estro que lhe viam à cabeça e amenizava tal confusão estalando os dedos e respirando fundo.
Ela pegou as chaves do bolso e finalmente, depois de tanto tempo, depois de tantas mágoas, resolveu nunca mais viver o passado, viver, não reviver. A partir daquele momento, daquele único momento em que ela balançava as chaves e aflita parecia estar (apenas parecia), decidiu viver o presente, e no dia seguinte, o futuro. Abriu a porta (ou será que não?) e entrou no verdadeiro universo, o seu universo.

Eu sei lá

2009-11-08T14:49:00.000-08:00

A luz, que antes machucava meus olhos, hoje salta para dentro deles e se acomoda como se mal nenhum pudesse me fazer; o som que maltratava meus ouvidos, soam como melodia e até me fazem cantar, minha amarga voz vira soprano e toda dor se camufla na poesia; aquele cheiro que tanto me incomodava é o perfume da estação, o único perfume.
A rotina pode chegar, as tardes frias estão prontas para vir e os ruídos dos soluços podem ecoar, porque a tristeza e a melancolia estão em uma viagem de longa data. Elas não querem voltar.
A forma como eu vejo a vida, a forma como eu sinto a morte chegar e a forma como eu vivo essa constante aventura entre nascer e sumir nunca estiveram interligadas, se a vida é curta, ao meu ver, deve-se aproveitá-la tanto sofrendo quanto sendo feliz, não importando o quão doloroso o pó possa ser, porque é tudo curto demais para não se pensar... A luz, o som, os cheiros... Tudo é presença, tudo é corpo, é alma, é suor.

(Agora essa é pra você que pensou que esse texto não faz sentido nenhum.
Isso precisa ter sentido? Isso é meu... Eu sou o paradoxo vestido de gente).

Ansiedade

2009-11-06T09:35:00.000-08:00

Ei, você... É você!
É, você mesma! Você que me adotou
Você que me fez ler
Que me criou, que me amou

É difícil de lhe dizer
Afinal, foi você que me fez
Mas agora vá embora, senhora
Que eu não te quero mais aqui

Você, que percorre meu coração
Que fez ele bater mais forte, desde então...
Não quero saber, se foi você a minha segunda mãe
Agora se vá sem amor nem perdão

Esse estrago que chamo de unha
Foi tudo culpa sua!
Quero que saia sem pedir pra voltar
Quero que não chegue, enquanto ela não chegar.

Vá embora, ansiedade!
Não quero mais você aqui...
Vá embora, ansiedade!
Só não me peça pra sorrir.

Sem título, apenas cheiros

2009-10-29T14:24:00.000-07:00

Meu olfato parecia ter despertado mais aguçado esta manhã, -no entanto, meus ouvidos levantaram entupidos, mas de nada importam os meus ouvidos neste momento- saía do metrô, subia as escadas com pressa e desatenção, tropeçava nos degraus existentes (enquanto aos outros, tropeçava também) e foi então que senti o cheiro.
A maioria dos meus sentidos sempre foram meio desengonçados, funcionavam apenas de vez em quando e bem mal, diga-se de passagem. Mas, meu olfato sempre foi bastante afiado, quando um cheiro entra pelo meu nariz não sai, diferentemente das coisas que me falam, que entram por um ouvido e saem pelo outro.
Inspirei o cheiro e levei-o até minhas lembranças no êxtase de dois segundos. Era o cheiro inconfundível da minha infância.
Se você me pedisse para descrever um cheiro, provavelmente não teria sucesso, pois para mim tudo é doce (menos esgoto, por favor), porém se me pedissem para reconhecer um cheiro, ah, se me pedissem, eu reconheceria com o maior prazer. Na verdade, acho que esse é o meu único dom. Será que existe emprego para quem sabe reconhecer cheiro? "Encontro o seu cheiro em 7 dias" Esse seria meu slogan.
Como eu disse, não sei descrever cheiros, nem imaginar. Às vezes, tento me lembrar deles, mas nunca me vem à cabeça, ou melhor ao nariz. Não me lembro muito das coisas também, minha memória deve se basear no meu olfato, pois quando mais me lembro de qualquer coisa que seja é quando sinto o perfume de algo.
O cheiro da minha infância abriu uma concessão, eu consigo descrevê-lo quase perfeitamente, isso não quer dizer que vocês possam imaginar ou entender a minha descrição, mas eu adoro contá-lo, pois eu acabo sentindo-o:
Uma mistura de sabão de coco e mofo da casa da vovó, um leve toque de Carlton azul (hoje reconheço) e um perfume de vidro bonito que já estava no final naquela época, cujo nome era muito difícil de pronunciar.
Ah, a minha infância...

2009-10-26T18:13:00.000-07:00

Quatro pedaços,
Letras
Jardim de cores
Infinito
E melodia.

Eu preciso de mais alguma coisa?

Enquanto isso...

2009-10-25T16:13:00.000-07:00

Enquanto a música toca, enquanto a terra gira devagar, enquanto os sonhos de alguém explodem, ela beija seus lábios.
Enquanto a rima soa e o tempo voa, ela toca seu corpo como se fosse violão e cantarola as letras em suas pernas.
Enquanto o senhor assiste futebol, enquanto a moça lava louças e o cachorro late para seus donos, a menina cheira seu pescoço e larga seus suspiros.
Enquanto o poeta divulga teus apegos e desapegos, enquanto alguém bebe um vinho caro e enquanto uma criança brinca no balanço, elas sorriem e mordem lábios.
Enquanto o infinito percorre suas veias e alguém grita do outro lado da rua, ela toma conta de seu corpo, tentando-a, apertando-a.
Enquanto um carro estaciona, enquanto seus amigos estão num bar, enquanto uma mulher traga um cigarro mal aceso, ela lambe sua pele.
Enquanto o mundo inteiro anda, corre, dança, sorri, chora, mente, elas se abraçam, elas estão uma em cima da outra.

Enquanto isso... Ela adivinha seus arrepios.

2009-10-21T17:18:00.001-07:00

Cheguei em casa e entrei pela porta da cozinha, eram 2h da manhã e a exaustão fazia parte do meu corpo. Fechei a porta com cuidado para não acordar ninguém e para não responder a longos interrogatórios.
Quando cheguei na sala, encontrei um feixe de luz que provavelmente vinha da janela que dava para o corredor, o qual iluminava a cadeira antiga decorada por um estofado de listras coloridas e o mago que aparecia quando havia algo de errado. Sentei-me no sofá verde para conversar ele:
- O que está havendo com você, minha querida? - perguntou-me o mago.
- Não sei bem, senhor mago. - respondi com aflição.
- Quer conversar?
- Estou meio calada hoje...
Ele riu e cruzou as pernas como se isso fosse levar a noite inteira.
- É ele, não é?
Lágrimas caíram do meu rosto e eu tentava enxugá-las com as mangas longas da minha camisa, em vão, pois quanto mais eu tentava parecer forte e centrada, mais as lágrimas e a tristeza me mostravam que elas são mais fortes que eu de vez em quando.
- Sim, mago... - responderam meus soluços.
- Eu entendo, minha menina. E só tenho um pedido a lhe fazer, chore, porque por mais certa que a morte possa parecer, ela não é páreo para as lembranças que a vida deixou.
- Eu sei, mas é justo eu ter que me contentar somente com as lembranças? Confesso que às vezes esqueço de como era sua voz.
- A lembrança é a única esperança que resta quando nós perdemos alguém especial, lambuze-se com elas, minha querida.
- Eu sinto a falta dele...
- Mas quem disse que ele não está aqui?
Quando olho para o chão, lá está ele, com aqueles olhos pretos e nariz molhado, ele se aproxima e eu o pego no colo, ele lambe meu nariz e sim, eu posso senti-lo.
O mago apresenta as cartas e diz:
- Já está na hora, menina... Você tem que ir e ele também.
E lá foi ele, saiu mancando daquele jeito canhestro e encantador, e eu acordei do cochilo que dei assim que sentei no pequeno sofá verde.

2009-10-18T10:42:00.000-07:00

O que você vê?
Eu vejo setas, corações, sorrisos (falsos e sinceros), eu vejo folhas, eu vejo música (sim, eu vejo), eu vejo pobreza, eu vejo riqueza (mental), eu vejo inteligência, eu vejo ignorância e vejo olhos.
Eu tento ser imparcial, eu vejo cigarros, eu vejo cansaço e vejo crianças correndo no parque, eu vejo drogas e vejo descontentamento, eu vejo dores, eu tomo as dores e classifico-as como orações.
Eu vejo primavera e atrasos, eu vejo vinhos e cortes de cabelo, eu vejo uvas e batatas fritas, quem sabe o que você vê?

E o que você não vê?

2009-10-16T03:12:00.000-07:00

- Todo mundo tem uma válvula de escape. Eu fugi para ela, ela fugiu pra bebida, ela comprou um apartamento...
- E eu?
- Você escreve.
- Não tenho escrito muito, ando muito cansada.
- Mesmo assim...
- Não tenho pensado muito, tenho preferido viver.
- Mas, sempre que algo lher chamar a atenção ou caso alguém te peça um texto, você escreverá.
- Será?
- Essa é a sua tangente, não tem como você escapar disso.

Contos no metrô II - A velhinha da próxima estação

2009-10-11T13:15:00.000-07:00

Desci as escadas do metrô, com as pernas bambas, cabelos despenteados e música nos ouvidos. Entrei na fila quilométrica da bilheteria, onde só havia dois caixas abertos (irritação). Esperei de braços cruzados a minha vez. Finalmente:
- Bom dia! Um unitário, por favor.
- Aqui, senhora.
(SENHORA?!)
- Obrigada.
Desci mais escadas, dessa vez andando rápido, pois o metrô já havia chegado. Em vão. O metrô fechou as portas e saiu correndo, não queria que eu entrasse (tudo complô contra a minha pessoa, pensei). Fiquei em frente ao ventilador, esperando outro metrô.
Cinco minutos se passaram e lá veio ele. 'Tava mais devagar, porque eu estava com pressa (drama matinal). As portas se abriram e eu entrei, e sim, sim, sim! Havia uma cadeira vazia, saí correndo para me sentar. Consegui! Algo bom tinha acontecido, eu ia sentada até o centro da cidade.
[*dim dom* Próxima estação: Flamengo. Desembarque pelo lado direito. Next stop flamengo station.]
Foi quando avistei uma senhora em pé e nem mesmo o meu mau humor deixaria de oferecer o banco para ela.
- A senhora quer sentar?
- Não, minha filha. Obrigada, vou saltar na próxima.
Bem, já que ela não queria sentar, eu ia largar a música e ler um livro. Acabou que distraí-me com coisa qualquer e nem percebi que tinham se passado duas ou três estações, pessoas tinham saído do vagão e novas haviam entrado, porém, aquela mesma senhora continuava em pé, segurando-se no ferro. Até que um homem disse:
- Sente-se aqui, senhora!
- Não precisa, meu filho... Vou saltar na próxima.
Eu não entendi muito bem, ela ia saltar na próxima há outras três estações atrás. Fiquei observando-a para ver se ela ia realmente saltar na próxima e,... Não. As portas se fecharam e a velhinha continuou lá. Não perguntem-me o porquê, mas aquilo ficou catucando a minha cabeça por alguns (vários) minutos.
Minha estação havia chegado e eu levantei-me para saltar. Pensava se ela não queria se sentar ou se não sabia onde tinha que saltar, então, me atrevi:
- Senhora, por que não quer se sentar? Está perdida? Quer ajuda?
- Não, minha filha... Pode deixar. Eu vou saltar na próxima estação...
Saí do vagão, e olhei para trás, percebi que certos tipos de pessoa, não precisam se sentar para saltar na próxima estação, nem na seguinte. Elas preferem ver as preguiçosas (como eu) correrem e arranjarem confusão para ficarem quinze minutos sentadas.

"Despedida"

2009-10-09T16:45:00.000-07:00

Maior parte do meu tempo tem se resumido em me observar, soa meio egoísta, mas é a realidade. Não tenho escrito quase nada por aqui, no entanto, eu anoto certos tipos de coisa na minha cabeça e as guardo na minha escondida solidão que quase ninguém vê. Exemplo? Acabei de descobrir que eu amo a todo segundo, por isso lanço sorrisos aleatórios e fecho a cara por motivo qualquer.

Levo na mochila alguns chicletes e mágoas para não perder o costume, e sonho em momentos vagos para me distrair das idéias contraditórias. Tenho aprendido muito, de verdade. Esse texto não é tão triste quanto parece, pra quem lê talvez, mas acalmem-se eu não vou cortar meus pulsos, a navalha está guardada para algo melhor, hahaha.

Bom, isso era pra ser uma despedida, mas virou uma explicação, a despedida fica pra outra hora, outro dia, outra vida.

2009-10-05T19:01:00.000-07:00

Quando as luzes se apagam e a casa se cala, ele percorre as costas da menina até chegar em suas pernas, onde faz carícias e toma conta pelo menos por um segundo de sua mente e corpo.
Ela reage afastando suas mãos com austeridade e vergonha.
- Que foi? - pergunta o menino.
- Nada. - responde a garota.
Ela se vira, beija os lábios finos do garoto dos olhos esmeralda e toma conta de seu pescoço, deixando marcas e apelidos pelo caminho, apura suas orelhas e o menino insiste em assediar as pernas da garota. Ela ri e o deixa censurar seu vestido quadriculado, botando a mão em seus cabelos como um pedido de desculpas.
Depois de alguns minutos, o vestido está no chão e eles estão na cama fazendo algo como amor. O menino olha para os olhos jabuticaba e morde seus próprios lábios buscando aprovação e respostas nos lábios da pobre menina. E ela responde-o com suspiros e sussuros em seu ouvido.
O menino a toca, sem medo e com paixão, toma conta de seus anseios e arranca melodias da voz suave da menina. A menina beija seus braços e seu corpo até que ele a puxe e diga que ela é linda.
Na cegueira do quarto e agora por debaixo dos lençóis, ouve-se mais suspiros e o suor está presente em ambos os corpos seminus. Ele tira o sutiã dela e beija suavemente seus seios, fazendo-a rir, apenas coberta de vergonha neste momento.
A menina se doou por completo e o menino também, os dois se beijam sem ar e adormecem com o esboço da canção.
O ritual se cala em pensamentos e sonhos, com a ausência de escrúpulos e a presença de um novo (e melhor) amor.

Estonteante

2009-09-21T17:22:00.000-07:00

Na escuridão de um parque, repleto de estrelas no céu e em um banco quebrado, eu tentei enxergar alguma luz, qualquer que fosse.
Ele abriu os olhos e finalmente eu pude perceber o que me faltava, os olhos verdes que brilham quando alguma emoção o percorre.
Nem Cristóvão Colombo pode explicar o quão gratificante é ter aqueles lindos olhos, olhando para mim quando eu menos espero.
Estonteante...,estonteante...

2009-09-20T15:00:00.000-07:00

Eu não quero falar da minha dor, muito menos mostrá-la.
Eu só quero ficar Calada.
calada.
calad.
cala.
cal.
ca.
c.
.

Desabafo, desabafo

2009-09-18T20:31:00.000-07:00

Demoro muito pra decodificar meus sentimentos dentro de mim, eu posso expressá-los sem nem saber muito bem, as pessoas podem ver e me dizer, mas eu só vou entender quando o mundo cair na minha frente e os sentimentos se derramarem na minha cabeça, já que antes eles estavam apenas em meu coração.
Preparem-se, aqui vai mais um desabafo.
Estou inconformada, inconformada é a palavra certa para definir meu maior escrúpulo nesse momento.
Meu cachorro morreu. Isso não pode ser real, não aqui, não dentro dessa pessoa tão frágil e melancólica. Não é real. Afirmo a vocês que tudo faz parte do meu imaginário, do imaginário de vocês.
Eu o sentia por perto. Passou-se uma semana após sua morte e eu ainda o sentia ao meu lado. Mas agora, não restou nenhum vestígio pra eu me lambuzar e eu confesso, não tem como. Eu não vejo mais felicidade nessa casa, está tudo sem sentido por aqui. As plantas estão tristes, a casa está arrumada e não há nenhum latido quando eu acordo para ir pra escola.
Eu já perdi algumas pessoas na minha vida, eu sei como é essa dor, eu sei bem. Perdi algumas para a vida e outras para a morte, e mais uma vez, confesso, não sei qual dói mais.
Eu juro que eu achava que seria pra sempre, eu juro que achava que ele ia fazer 14 anos (na vida dos cachorros) e eu ainda o chamaria de Baby. Mas não. Agora, ele está cremado. Desculpem. Desculpem dizer isso, sei que vocês não merecem ler essas coisas, e por favor, se não quiserem continuar, parem. Eu lhes peço.
Só de pensar que aquele ser que andava com três patinhas (sim, três!), que mordia a minhã mãe quando ela queria dar banho nele e que botava a língua pra fora quando voltada de seu passeio nunca mais será visto ou tocado por mim, me dá vontade de morrer. Estou despedaçada. Não há como explicar, mas eu sinto meu coração apertado e minha garganta fechada quando falo ou penso nele.
Quando eu cheguei em casa, no dia que resolveram tirá-lo de mim, ele ainda estava vivo. Eu senti seu coração batendo e seus olhos se mexiam, muito tranquilos e com tom de despedida. As lágrimas caíam do meu rosto, quase que sem sentido. O Rogério e a minha mãe estavam entrelaçados com ele e eu, simplesmente o roubei de seus braços e fui para o meu quarto. Contei-lhe algumas histórias e fiz-lhe algumas declarações. De repente, seu coração não batia mais. E por um instante, o meu também parou. Eu não acreditei. Eu juro. Eu gritava que ele não estava morto, que aquilo era mentira, mas infelizmente, não era. Ele morreu nos meus braços.
Talvez vocês não acreditem ou até riam da minha cara por dizer isso, mas o Baby esperou eu chegar. Ele me esperou para dizer adeus, para que eu ficasse mais em paz.
Agora, eu não sei mais o que dizer. Eu sinto a falta dele. Olho para os cantos, procurando-o, abro as portas esperando-o, mas ninguém vem a não ser a saudade que me consome nesses exatos 5 segundos e se instalam no meu corpo até que a minha mente se apague ou se ocupe com qualquer bobagem, mas a saudade, a saudade não vai embora. Ela fica ali, escondida, pronta pra me surpreender a qualquer momento, como agora.
Eu não vou mentir, eu não acho que tenha sido melhor assim, porque apesar de saber que nós fizemos de tudo e mais um pouco para que ele ficasse conosco, eu sei que poderíamos fazer mais e cada vez mais por ele. Eu queria abraça-lo nesse momento, pegá-lo no colo e dizer: "Quem é o bebê?", mas ele não está aqui. Vocês me entendem? Ele se foi. Ninguém o tirou de dentro de mim, mas nesse momento, meu coração só queria que ele estivesse perto, ao meu lado, se fosse possível.
Ai, meu bebê, você não merecia nada disso, eu achava que você ia se curar. Eu achava de verdade que você ia passar mais um bom tempo com a gente, que esse seria só um susto, mas a fé nem sempre move montanhas, eu arrisco. E arrisco também que a vida sem você, nesse momento, e não falo só por mim, não tem tido a menor graça.
Eu te amo muito.

"Amanhã, tudo vai girar sem sentido. Depois de amanhã, tudo vai virar saudade"

2009-09-18T19:15:00.000-07:00

Sensação estranha essa
Que tem percorrido meu corpo
Ela joga comigo, sem pressa
Às vezes, me esquece
E me faz esquecer
Das coisas pelas quais fiz muita questão um dia
E hoje, a indiferença tomou conta da vontade
Eu juro, é verdade!
Não há mais amor, carinho ou saudade
O que sobrou virou poeira
Que já foi entregue a uma outra menina apaixonada
Às vezes, a sensação me mostra um caminho
De vez em quando, ela olha pela janela
Sem brincadeiras, ela ri por tanto ter sofrido
Ri por não amar ninguém como amou
Sem mais delongas, ela sente falta de tanto amor
Mas não de quem representava o amor para ela
Quando quer, aparece
Apenas para mostrar que o amor vive e morre
Quando ele julgar correto ou absurdo
Não há jeito, só há conforto
O amor se vai? vai
Mas tudo que vai volta.

(e espero que com um novo representante)

A girada pra liberdade

2009-09-17T17:23:00.000-07:00

Meus olhos, que sempre buscam pelo extaordinário, olhavam para o Cristo Redentor o qual estava escondido pelas nuvens desenhadas em escuro.
Eu escutava a música do violão desafinado da esquina ao lado e dançava na imaginação, pois a rua estava cheia de pessoas muito ocupadas e concentradas em suas próprias tradições para assistirem meus doces (loucos) passos cadenciados. Porém, respirei fundo e tomei coragem, fechei os olhos e me vi girando sem sequer motivo ou satisfação. Pisei firme no chão e sorri com leveza.
As pessoas me olhavam rindo da minha felicidade, da essência que eu resolvi mostrar ou riam por achar que eu era louca, mas presumo que todas elas queriam esquecer de tudo por um segundo e me acompanhar na dança que fosse.
Quando olhei para o Cristo novamente, as nuvens haviam sumido e ele me olhava como se quisesse dançar também.
E assim foi. Eu saí andando, e as pessoas acharam que a dança tinha sido apenas um espasmo, mal sabem elas que a minha vida é uma grande dança, alegre ou triste.

Eu sem mim

2009-09-15T14:44:00.000-07:00

Eu corro pelas ruas, sem sentido. Com uma mochila nas costas. E nada do que está dentro dela tem me servido de alguma coisa.
Eu ando sem paciência, e sem ela, as coisas se tornam muito difíceis, talvez não para mim, mas para as pessoas que convivem comigo.
Eu estou fingindo. Fingindo interesse, fingindo entusiasmo, fingindo felicidade. Aqui dentro, bem aqui dentro, onde só eu posso ver (por opção minha), algo está muito errado, ou melhor (ou pior), muito triste.
O que está faltando? Um pouco de ar, um pouco de humor, um pouco de estudo, um muito de Baby, talvez mais ainda de alguém que me compreenda.
O descaso tem me deixado muito solitária. As pessoas têm estado tão felizes e eu até tento disfarçar com umas piadas, uns sorrisos, mas quando me dou conta, elas estão falando e eu estou simplesmente num longo mergulho, no mar das minhas mágoas.
Eu não consigo chorar. As lágrimas chegam até a comparecer nos meus olhos, mas eu as engulo, pois o orgulho não quer deixá-las cairem. Talvez seja uma burrice da minha parte, mas eu não consigo chorar sem saber o que está me afligindo. E eu procuro não me perguntar o que é, porque vai que eu descubro...
Sei que há raiva, saudade, cansaço, dor de cabeça, falta de confiança, desânimo, muitos pesadelos. Mas o que há de verdade? Por que disso tudo? Não se sabe.
Eu só espero que passe, pois eu estou sem mim. Não escrevo mais, não rio tanto assim... Há algo de muito estranho acontecendo.

2009-09-13T04:32:00.000-07:00

No claro.
No verde.
No escuro.
Nos teus braços.
Na Lua.
Na cama.
Sem drama.

A menina e seu cachorro na corda bamba

2009-09-07T10:51:00.000-07:00

A menina e seu cachorro corriam na chuva em cima da corda, ambos sem fôlego ou sequer forças, mas corriam. Às vezes, eles escorregavam, ameaçavam cair lá de cima do abismo, porém os Deuses enviavam-lhes forças para chegar até o final.
A menina sofria pela vida, e o cachorro pela morte. Os dois só conseguiam andar na corda bamba por terem duas pernas, duas patas.
Eles tinham alguma semelhanças, ambos botavam a língua no nariz e acordavam de mau humor, ambos latiam e rosnavam quando eram irritados, ambos eram carentes e adoravam colo. Ambos tinham medo de relâmpagos e raios, fossem eles reais ou imaginários.
Certa vez, os mesmos Deuses que os faziam seguir em frente, levaram o cachorro para longe da menina. Parece audacioso da parte deles, mas eu, como uma narradora-personagem, ouso dizer que esses Deuses são umas bestas, isso sim! Podem ter tirado ele do lado dela, mas não de dentro dela.
A noite adormeceu indignada, e a manhã acordou triste. A menina se sentia vazia, como se as lembranças não pudessem apagar a dor, ou pouco amenizá-la.
A menina continuara a andar pela corda, pois tinha o conforto (ou seria azar?) de saber que mesmo que ela caísse do grande penhasco chamado vida, a dor não seria tão grande, não tão grande quanto a que ela está sentindo agora.
Muita coisa mudou de um instante para o outro, sonhos foram amassados e muitos risos foram calados. Mas a menina e seu cachorro ainda andam pela corda bamba, quando ela fecha os olhos.

2009-09-07T10:49:00.000-07:00

Éramos quatro. Somos quatro.

Ainda ouço suas patinhas no chão e ainda sinto que estás por perto.
Te amo, meu bebê. Mais do que tudo.

2009-09-04T20:26:00.000-07:00

Ipissidisifii,ividicintinii,iii,iiistiimiitifilizissim.

/\ Esse é para os bons.
Boa sorte!

2009-09-01T18:34:00.000-07:00

Um pouco de café, um pouco de cansaço, muito de broncas, algo como paixão, flores, muitas flores, alguns sonhos e cigarros, poucos textos e muitos pensamentos, bastante coca-cola e tela de computador, beijos e músicas, corações acelerados, sintomas de felicidade, alguma tosse e muita ajuda, amigos, sempre amigos, muito de presente, quase nada de passado, e o futuro que me espere, nada de história, muito de geografia e figuras de linguagem, muita Ida Maria, Cazuza e Adriana Calcanhotto, nas horas vagas, algo de meu pai e em todas as horas,tudo de minha mãe, nada como o estalar de dedos e orações subordinadas.

Um pouco do "ultimamente" e muito "repentinamente".

2009-09-01T16:59:00.000-07:00

Saí da sala de aula depois de um dia cansativo e chato de terça-feira. A secretária da escola me chama. Ela segura flores na mão e aquele sorriso exausto no rosto. Olho para trás e me pergunto se é comigo mesmo.
Ela me entrega as flores e eu questiono se não há algum erro. Ela diz: "Ana Marcela, não é?" Eu digo: "Sim", ela diz: "Então, é pra você mesma"
Dentro do arranjo das flores mais lindas do mundo, há um cartão. Eu o abro e descubro quem mandou. Sorrio envergonhada e boba.
Mil pessoas me rodeiam e perguntam quem me presenteou. Eu digo "isso não importa" e vou andando para casa contente.
As pessoas me olham e não sabem quem está mais feliz, eu ou as flores.

Crime de amor

2009-08-30T09:25:00.000-07:00

Mergulho na imensidão dos teus olhos verdes e me afogo no afago das expressões dos olhos lindos teus.
Seus cílios de puro breu combinam com as margens circulares das esmeraldas verdes. E eu, eu com meus pobres olhos de jabuticaba admiro-os com precisão e paixão.
Você os fecha e os abre e espera que eu faça o mesmo, mas quando você os abre, eu não posso fechar os meus, pois as esmeraldas me chamam e eu fico extasiada, sem reação.
Seria crime roubar os olhos de alguém, apenas para enxergar o mundo como essa pessoa o vê?

(...)